鸟也是怀疑主义者

人生计划有了改变，据说是我改变我自己。

六年前冬天一直听的歌。

昨天晚上梦到我爸，他在一个五金店里，从透明的玻璃门走出来，两年多了，太，太，太想他了，简直用浑身的力气喊：爸爸。然后就醒了，再没睡着。

关于敖鲁古雅的博客重要又更新了，冥冥中小兴安岭的那片森林里好像总有什么力量牵引着我，可惜今年放映的关于萨满的电影我又错过了。

每天都想买东西，有物质欲望真好，又低俗又直接，可以让人完全忘记那些有的没的扯淡的深刻的世界，一心想赚钱也绝对是麻痹自己的好方法，我早都看出那些忙着赚钱的人都活得又简单又快活。

刚打开博客就看到博客巴士竟然弹出好几次绿箭的广告，在摇摇欲坠的微博时代，博客网站活下来全靠死撑，或许绿箭广告让我们离博客完全关闭的时间又往后推了一步。

这半年来好像一直在等什么呢，又一直等不到，这过程真煎熬。

冬天又来了，就像每个明天要来似的。

住了两年的房子，终于又被收回去了。找房子、打包、交稿、无数的采访……就像秋天不断被吹得翻滚起来的树叶，想停都停不下来。干脆消极怠工，采访的人迟迟不联系，稿子迟迟不写，没有储备任何资料，坐在电脑前生编，这个过程十分痛苦。

和李奔放还吵了好几次架，与其说是吵架，不如说是把对生活的戾气全撒给对方。

人人都微博了，能留下来写写博客的人越来越少，好像全都失去了读长段文字的耐心。不过不仅是读字，我看我们连活下去的耐心都没有了。

长假结束的夜里失眠到凌晨四点，上班这件事成了我的心疾，到底如何爱上工作的本领我迟迟学不会。假如不上班可以做什么？如何不上班还摆脱废物青年的称号。到底哪个闲得蛋疼的人发明的上班这样的体制，害得我们都得在这个轨迹上装模作样的做行尸走肉。

秋天又来了，生日也过去了，已经没什么好总结的了。生活干净得像白纸，我却是个烂画家，把这纸全糟蹋了。我找不到其中的规律，不知道我是否应该早晨出门的时候一定要把垃圾丢掉可以换来一天的好运气，还是弄几包红双喜在办公桌上冲冲晦气，奢望得也不多，好运气也不是要中个五百万，唯一祈祷的就是主编心情稍微好点，这一天能好过点。

现代生活就是恶性循环，莫名其妙的参与到一个游戏规则里，怎么都摆脱不掉，如果退一步讲活这么一回，活成别人眼里成功的榜样好？还是活得自由自在快乐最重要？好吧，这是我给自己的任性找借口。

28岁，好像也不那么长，38岁指日可待，但可以肯定的是到38岁肯定一堆让自己悔恨的事。假如没有2012的话。

经常在半梦半醒的时候突然想到你已经不在这个世界上了。

今年奶奶也去世了。

我想，或者我是这个世界上唯一一个还记得你生日的人。

这么多年只祝过你一次生日快乐，在17岁半夜十点多的秋天，打了一个电话给你，你已经睡着了，被我吵醒，迷糊中我们说了无关紧要的话，内容我早忘了，只记得那个夜晚的月亮又大又圆把整个电话亭照得像白昼一样，远处的朋友氤氲在雾气中不真实得仿佛另一个星球。

你是让我怎么也没料到的结局。

时间被我们随便一扒拉，就扔掉了一大把，这一年马上就要过去了。

每年冬天要来的时候，我都想起很多年前一个姑娘写的博客，她写“冬天沉默的向我走来，带着无尽的寒冷和萧瑟”，看到这句话的冬天我刚来北京不久，坐在一个完全与90年代的情景剧编辑部故事里的办公室完全一样的办公室里，对着一台台式电脑从早到晚的看别人博客，那个杂志社是个小二层，冬天总要翻越一个室外楼梯，才能到达厕所彼岸，每当从温暖如春的办公室被尿意憋得飞快推开二楼门，面对铺面而来的寒气冻得一激灵的时候，对那姑娘写在博客里的话就感受身同。厕所里没有暖气，到真正冷起来的时候，上完厕所洗不洗手都成了选择题，如果选了洗手，那么更会在心里默默的想“带着无尽的寒冷和萧瑟。”

想必很多年也想到我快三十岁是这样，就像我现在也想不出如果不是这样该是哪样？